Je fantasme sur une aventure lesbienne avec ma patronne alors que je suis en couple

il y a 2 jours
4 min de lecture

Dernière mise à jour : il y a 13 heures

Une vie bien rangée… jusqu’à ce que quelque chose bascule

Moi, c'est Anastasia, j’ai 27 ans, et si je devais résumer ma vie il y a encore quelques semaines, je dirais qu’elle était simple, stable et plutôt heureuse. Je travaille depuis six mois dans une start up d’une trentaine de salariés en région lyonnaise, une structure à taille humaine où l’on se sent vite intégré. L’ambiance y est agréable, mes collègues sont bienveillants, et je prends du plaisir dans mes missions. C’est un équilibre que j’ai longtemps cherché et que je pensais avoir enfin trouvé.

À côté de ça, je suis en couple avec mon compagnon depuis cinq ans. Nous avons construit quelque chose de solide, basé sur la confiance, la complicité et une vraie tendresse. Je l’aime sincèrement, profondément, et je ne me suis jamais posé de questions sur notre relation ni sur mes sentiments. Tout était fluide, évident.

Et pourtant… depuis quelque temps, quelque chose en moi a commencé à bouger, de manière inattendue, presque déroutante.

Ma patronne : une présence qui ne laisse pas indifférente

Dans cette entreprise, il y a elle. Ma patronne. Une femme d’affaires comme on en voit dans les films, toujours impeccablement habillée, tailleur parfaitement ajusté, manucure irréprochable, brushing lisse et soigné. Elle dégage une assurance presque magnétique, un charisme naturel qui impose le respect sans jamais avoir besoin de hausser la voix.

Elle est exigeante, mais juste. Distante sans être froide. Inspirante, même. Au début, je l’admirais simplement, comme on admire quelqu’un de brillant, de solide, de structuré. Il n’y avait rien d’autre. Rien du tout. Du moins, c’est ce que je pensais.

Ces rêves qui ont tout déclenché

Tout a commencé par un rêve. Puis un deuxième. Puis un troisième.

Des rêves troublants, dérangeants, que je n’aurais jamais imaginé faire. Dans ces rêves, il y avait une proximité, une tension, une intimité avec elle qui me laissait complètement déstabilisée au réveil. Rien de violent, rien de choquant en soi… mais quelque chose de suffisamment intense pour me faire ouvrir les yeux avec une sensation étrange, presque coupable.

La première fois, j’ai balayé ça d’un revers de main. Un rêve, ça ne veut rien dire. La deuxième fois, j’ai commencé à me poser des questions. La troisième fois… je n’ai plus réussi à ignorer ce qui se passait. Dans les bras de morphée, je faisais l'amour avec cette femme de 39 ans.

Une attirance que je ne comprends pas

Ce qui me perturbe le plus, c’est que je ne ressens rien pour elle au sens sentimental. Je ne suis pas amoureuse de ma patronne. Je ne me projette pas avec elle. Et pourtant, il y a clairement quelque chose de physique qui s’est installé malgré moi.

Depuis ces rêves, chaque interaction avec elle est devenue étrange. Quand elle me parle, je me sens maladroite, presque fébrile. Je fais attention à mon regard, à mes gestes, à ma posture. J’ai peur, sans trop savoir pourquoi, qu’elle perçoive quelque chose. Comme si mon trouble était visible. C’est irrationnel, je le sais. Mais c’est là.

Entre honte et curiosité : ce que je n’ose pas dire

Je n’en ai parlé à personne. Ni à mes amis, ni à mon compagnon. Encore moins à mes collègues. C’est un sujet qui me met mal à l’aise, que j’ai du mal à formuler, même intérieurement. Parce qu’il y a une forme de honte, oui. Pas forcément liée au fait d’être attirée par une femme, mais plutôt au fait que cela arrive sans prévenir, dans un contexte professionnel, et surtout alors que je suis heureuse en couple. Mais il y a aussi… une forme de curiosité.

Parfois, le soir, quand je suis seule avec mes pensées, je me demande si ce n’est pas plus qu’un simple rêve. Si ce n’est pas un fantasme qui émerge, quelque chose de nouveau, d’inexploré. Une part de moi que je n’avais jamais envisagée jusque-là. Et c’est peut-être ça qui me trouble le plus.

Remettre en question son orientation : une peur silencieuse

Je me suis toujours considérée comme hétérosexuelle. Je n’ai jamais été attirée par une femme auparavant, jamais eu de doute, jamais ressenti ce genre de choses. Alors aujourd’hui, je me retrouve face à une question que je n’avais jamais envisagée : est-ce que cela remet en cause qui je suis ? Est-ce que je dois revoir mon orientation sexuelle ? Ou est-ce simplement un fantasme passager, lié à une personne, à une dynamique, à une fascination ?

Je n’ai pas de réponse. Et cette absence de réponse est déstabilisante.

Aimer quelqu’un et pourtant être troublée ailleurs

Ce qui est certain, c’est que mes sentiments pour mon compagnon n’ont pas changé. Je l’aime toujours autant. Je suis bien avec lui. Rien ne manque dans notre relation.

Et pourtant, ces pensées existent. Elles s’imposent parfois sans prévenir, comme un courant souterrain que je ne maîtrise pas. Cela me met face à une réalité inconfortable : on peut aimer profondément quelqu’un… et être malgré tout traversé par d’autres désirs, d’autres questionnements. Ce n’est pas quelque chose que l’on nous apprend à accepter facilement.

Témoigner pour ne plus se sentir seule

Si j’ai décidé d’écrire aujourd’hui, c’est parce que je me sens un peu perdue face à tout ça. Et surtout, parce que je me dis que je ne peux pas être la seule à vivre ce genre de situation.

Peut-être que d’autres femmes se sont déjà retrouvées troublées par une collègue, une supérieure, une amie… sans que cela ne remette forcément toute leur vie en question. Peut-être que ces zones grises font simplement partie de ce que nous sommes.

Je n’ai pas encore compris ce que tout cela signifie pour moi. Je ne sais pas si cela va passer, évoluer, ou s’intensifier. Mais une chose est sûre : ignorer complètement ces ressentis ne les fait pas disparaître. Alors aujourd’hui, je choisis simplement de les regarder en face. Sans jugement. Avec un peu de peur, oui… mais aussi avec l’envie de me comprendre un peu mieux.